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醫生突然用手往我下面移下去高中男生體檢發生的尷尬事
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昨天高考體檢,心里說不出的滋味。下午兩點多到中心醫院。就那樣的按著程序做著,今天想起,在昨天的高考體檢中讓我猶想的是; 首先是那個什么內科的,我躺在那張床上,醫生是一個看起來三十多歲的男人,反正我在想,也沒什么,不就是摸一下嗎。又不是讓我怎么樣。我把腳稍微抬起來,醫生用手把我衣服撩開,往我肚子周圍使勁的壓,因為那個地方是連著下體的,所以,我的那地方一直都長很多毛,一直到胸前,又因為中午吃多了點飯,被他這么一壓很不舒服。但我還是忍著。周圍的同學都盯著我的肚子上看。不就是毛多點嘛,有什么好看的,醫生突然用手往我下面移下去。我頓時身體慌了,趕緊把身體縮了起來,我臉也紅了。醫生什么也沒說,就這樣,我馬上坐了起來。心里默念了一句“變態”,就走開到旁邊的另一個醫生那拿紙條。

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然后就去了那個量身高體重的,都是兩個上了年紀的女大夫為我們測量。前面的一個個量著,量完后有的人說這量的不準,我才不管那么多了,準不準有啥呀。只要是自己的,只要是在眼前的你就得相信我在想。我脫了鞋站在稱上,旁邊那個寫記錄的女大夫聽了報數的女的大夫的話:“160/42,幫你加上兩厘米。”寫紀錄的阿姨說,我一下子蒙了,天哪雜那么矮 了,我真懷疑這真的準不準了,在外人眼里看起來我都有一米六五多。更何況我上次還量了一次,也比這次的高呀。我下了稱,那女大夫笑笑的說:“咋不說謝謝了?”我頓時臉紅,用自己最迷人的微笑看著她,笑笑的走開了。走開后,其實心里蠻感謝她的,不管是真的不準還是假的不準,畢竟她給我加了兩厘米。可能我也就是那幾個人中她唯一給我開后門的人。回到宿舍我還在想,為什么就不說謝謝了,真笨,我都還責怪自己。所以,我對自己說,以后一定要好的學著點,禮貌點,謝謝點,要學會怎樣好好的做人,做一個能給別人好印象的人。

為尷尬的的是男外科的體檢,我事先什么也不知道,覺得可能也沒什么。都一一的進去了。里面只有一個男醫生。進來后,就把門關了:“你們都把衣服和褲子脫了,只能穿三角褲和鞋。”頓時房間里亂了,大家都面面相絮。都不愿脫,天哪,可能在這個房間里的男孩可能有的也許是第一次當著這么多人的面裸吧,而我就是其中的一個。大家都不愿脫,我真想把門開了溜出去。可是門被反鎖了。就這樣有人開始脫了,其中一個男孩站出來:“我不做這項體檢了。”醫生:“那你就站到這邊來。”就這樣,一個接一個的脫了,我也脫了,只穿了一條三角褲,頓時,有人盯著我身上看,天哪,這么多毛。不過身體蠻瘦的。皮膚還蠻OK的。我一轉背,沒想到被門撞了一下額頭。我擠到最后一排去。機電班的那男孩還在看。天哪。我簡直想找個地洞鉆進去了。我都想哭了……當著這么多人的面被看了。真覺得還臉紅。幸好那個醫生沒有一個一個的走到面前來檢查,不然我真的會哭的。后來,我還真發現在房間里的十多二十個人之中,毛最多的真的只有我自己。那一刻,我真的不知道是該高興還是害羞。真的,我不習慣被人盯著那樣的死看。

體檢后,下了樓,看到外面下起了很到很大的雨。沒帶傘,去死吧,我這樣說自己。很多體檢完的同學都在樓西避雨沒有走。我看了看,真的,我這人不習慣這樣的象白癡一樣的站著,做著毫無用處的事。我不想浪費自己時間。我這人性格很極端。很讓人接受不了。不喜歡跟別人一樣。

我匆出了醫院,跑在大雨里。真的好冷,好冷,衣服褲子都被打濕了。街上的人都看著這個SB一樣的男孩。可能他們在想,為什么不避雨了?都濕了。我不在乎了。在河邊的地方等車。街上到處都是積水,讓人很難行走。我一邀手,車沒有停。討厭的男司機,要是見到美女在淋這么大的余肯定會停下了,更何況那兩車上更本就就沒什么人。真討厭,我在心里滴咕著。還要讓我在馬路邊受冷受雨。真的好冷的。全身都濕了。后面的26路車終于來了,司機是個年輕的阿姨。我一邀手。停了。我箭步踏上了車,車上只有幾個乘客,我投了幣,站在那里。我不能坐,因為。我全身上下都是濕的。水不停的流。車上的幾個乘客都盯著我看。我知道,我很糗了。簡直就象街上的流浪漢。我不在乎別人怎么看我。真的,不在乎。突然我的手被人碰了一下。我下意識的回頭看了一下。是個化了妝的女孩。年齡看起來很小。肯定沒我大。手上遞過了紙巾。我微笑的說了聲謝謝。擦了臉上的水。突然蠻溫暖的。要是平時,走在大街上見到這樣打扮的女孩,我可能會很覺得就是那種象小汰妹的。不喜歡!那女孩下車的時候,我再次的微笑。意思是感謝她。

26路車在我的宿舍樓下停了。我下了車,跑回宿舍。把衣服褲子全脫了。反正一個人的宿舍。想怎么就怎么。用吹風機把頭發吹干。好舒服。就這樣的躺進了被窩。有點累。也有點餓。突然爬起來吃了幾個香蕉。喝了一杯水。暖暖的又進了被窩。

我在想,很多的很多,有時候很脆弱很憂郁的很多時候。在哭的時候。可能就是因為自己的G,真的好累。好累。我不想去上課。不想去看書,高三在別人的眼里是那樣的激烈二付有斗爭。而我卻一點也做不到。有時候,我很清楚的明白自己過得一點也不象高三的生活。所以不敢去想接下來的很多。復習。考試。不敢想。我就象是個小孩,在海邊還沒有玩夠不愿回家的小孩。有時覺得這就是自己的一種悲哀。我不愿學習。不愿上課。突然不知道自己是怎樣的一個自己了。就哭了。真的就那樣的哭了。

 


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